Әйелдерге арналған кеңестер

Бала үнемі күресіп жүрсе ше? Қалай жұту керек?

Pin
Send
Share
Send
Send


Баланы тәрбиелеп, күресің жақсы емес екенін үйретпес бұрын, баланың неге бұлай әрекет ететінін білу керек. Бұл мінез-құлықтың негізгі себептері келесідей болуы мүмкін:

  1. Ата-аналардың назарының жоқтығы. Бала ата-ананың назарын аудару үшін барлық жолмен тырысады. Егер «Анам, менімен ойнас» деген өтініш жұмыс істемесе, онда бала агрессивті әрекет ете бастайды. Кейде күрес - бұл назар аудару тәсілі.
  2. Тұрақты қорлау: ата-аналар мен әріптестерден де. Балалар бар, олар жай ғана өздеріне шығуы мүмкін. Сондай-ақ балаларды ұрып-соғу арқылы қорлауды босататын балалар бар.
  3. Күш күші. Жекпе-жек жеңіп, бала басқа жігіттер алдында өз күшін дәлелдеуге тырысады. Және бұл жай ғана басқа адамдардың көз алдында жоғары көрінеді. Кейде таңдау өздерінің артықшылығын дәлелдеу үшін әлдеқайда әлсіз адамдарға келеді.
  4. Қате білім. Өкінішке орай, ата-анаға қолын көтеретін отбасылар бар (бірақ бұл басқа жолмен жүреді), егер бала оны көретін болса, ол кез-келген мәселені күреспен шешуге болады деп есептейді. Немесе нәресте жарамсыз (шаршап немесе жай ғана назар аударады), бірақ ата-анасының махаббатының орнына немесе маңдайшаулардың орнына бөкселерге (пальма, белдеу) шығады. Бұл нәресте аналықты жасайды. Сондай-ақ күш қолдану - бұл кез келген жағдайдан шығу жолы.
  5. Отбасындағы агрессия. Ата-аналар арасындағы жекпе-жектер толығымен болмауы мүмкін. Бірақ тұрақты дау-жанжалдар балада қасірет жинайды, және ол оны күрес арқылы тастайды.
  6. Балалық шақтан көтермелеу. Бұл ата-ананың баланың басын соғысқа итермелегенін білдірмейді. Бірақ бала басқа ойыншықтан немесе ашуланғаннан кейін, ол жақын маңдағы баланы соқтығысқан болса, онда сізге әрекет ету керек және оны жібермеңіз. Неліктен бала мұны істеді және сұрамай, оның мінез-құлқының дұрыс емес екенін түсіндіріп беру керек.

Басқа себептер

Негізгі себептері жоғарыда сипатталған, бірақ кәмелетке толмағандарды атап өту керек. Неге кішкентай балалар күреседі?

  1. Дұрыс шыққаннан кейінгі қорытынды. Мәселен, баланың өзі қасіретке түспеген болса, ол оны сүйреп апарып тастаған, ал ол соғысқан. Жауап ретінде ата-анасы оны мадақтап, мақтаныш сезіміне бөлейді. Әрине, баланы қорлаудың қажеті жоқ. Баланың өзін қорғай алатыны маңызды. Бірақ бұл көңіл аудармаңыз. Бала ешқандай себепсіз күресті бастаудың қажеті жоқ екенін түсінуі керек.
  2. Бұқаралық ақпарат құралдары. Балалар теледидардан және интернеттен көп ақпарат алады. Егер әкем жиі қолданылатын фильмдерге және баланың көзқарасына қарайтын болса, онда ол қазірдің өзінде подсознание деңгейінде, ол кез келген проблеманы шешуге көмектесетінін есіне алады.
  3. Бала бала бақшасында немесе мектепте ыңғайсыздық сезінеді. Онда ол зардап шегеді немесе қорлауда. Күресіп жүрген кішкентай бала осы мекемеге барғысы келмейтінін көрсетуге тырысады.
  4. Жаман компания. Баланың достары күрестің бастамашысы болуды жақсы көреді, ал бала өз құрбыларының мінез-құлқын қайталауға тырысады.

Жоғарыда айтылғандай, балалар неге күреседі? Себептерді біле отырып, кез-келген жағдайдан шығу жолын табуға болады. Мұндай мінез-құлықты оның көрінісі басында жойып, тым кеш болғанша күтпеген жөн.

Балабақша мен мектептегі күрес

Неліктен балалар балабақшада немесе мектепте күресуде? Бала күресімен сөйлесуді бастамас бұрын, оқиға туралы барлық қатысушылармен сөйлесу керек. Әрбір бала өзінің көзқарасын білдіретін болады, әрқайсысы өз ақиқатына ие болады.

Балаңызды, тіпті егер ол бастамашы болса да, тіпті қателесіп жатса да, оны қорлаңыз. Бала күрестің шығу жолы емес екенін білуі керек, сөздердің көмегімен шешім таба аласыз. Егер бір жігіт шындықты дәлелдеуге тырысса, онда ол оны іс бойынша дәлелдеудің жақсы екенін білуі керек. Бұл сенімдірек болады.

Егер күресуден кейін баланы дереу жазалау (егер ол кінәлі болса), онда бала тек затаит қасіретке ұшырайды. Және бұл келесі жанжал мен күреске себеп болады. Мүмкін, баланың қарсылықтарын тоқтатады (жазалаудан қорқатын болады) және кез келген адам қылмыс жасағысы келеді.

Неліктен балалар бір-бірімен күресуде?

Жанжалдар мен жекпе-жектердің басты себебі - олардың артықшылығын көрсету. Ата-ана баланың (кез-келген жастағы) күрестің қиындықтарды шешпейтінін түсінуге міндетті. Бала өзі үшін тұра алуы керек, бірақ күреске себепші болу - бұл қажеті жоқ. Біз жанжалдың себебін анықтауға және ымыраға келуге тырысуымыз керек. Бала ақылды адамдар барлық мәселелерді іс-әрекеттермен шешеді және әлсіз адамдар мылжыңмен біледі.

Неге балалар күресіп жатқанын біле тұра, әрқашан балаға көзқарас табу мүмкін емес. Кейде психологтың көмегі қажет. Бәлкім, балаға теріс және күшті тастау қажет болуы мүмкін. Бұл жағдайда сусынды седативтерге жұмсаған дұрыс.

Ағасы, әпкесі, үйімен күреседі

Неліктен бала ата-анасымен күресуде? Бала (мысалы, бір жарым жасқа дейін) анасы, әжесі немесе әпкесі ұрған кезде ата-анасы күледі және күлкілі деп жиі кездеседі. Кейінірек бұл өте маңызды мәселеге айналады. Соғыспен күресу үшін сізге туғаннан бастап күресуге тура келеді.

Бұл туыстарымен жекпе-жектің алғашқы себебі. Бала рахат сезімін сезінеді. Ата-аналар көңіл көтергеннен кейін, баланы қуантқанына қуанышты, қайтадан туыстарының бірін ұрды.

Екінші себеп - туыстарының назарын аудару. Неліктен бала бір жыл күреседі? Жұмыста ата-ананың шаршағаны әдеттегідей емес. Сонымен қатар, көптеген үй шаруалары, және бала уақыт жоқ. Бала да елемеуден шаршады, ол өзінің сүйіспеншілігін білдіруі керек және ата-анасынан айырылып қалады. Кейде нәрестеге бөлінетін уақыт (күнделікті 30 минут) керемет нәтиже береді. Тағамды пісіруді, ерітуді және тағы басқаны кейінге қалдыра аласыз - бұл заттар еш жерде болмайды және оларды жарты сағат ішінде жасасаңыз, ешқандай проблемалар болмайды.

Үшінші себеп - бір күн ішінде баламен бір нәрсе болған (сурет түсірілмеді, сүйікті ойыншық бұзылды, жаман көңіл-күй) және ол теріс, туыстарынан біреуді ұрып тастауға тырысады. Бұл жерде жазалау және ант ету қажет емес. Біз алдымен осы әрекеттің себебін біліп, мәселені шешуге көмектесуіміз керек.

Баланың анасымен, әкесімен, әпкесімен неге күресіп жатқанын біліп, дұрыс жолды білу керек.

Бала күресіп жатса, қалай әрекет ету керек?

Ата-ананың ақыл-парасатына келетін бірінші нәрсе - бұрышқа ұрып-соғу (кейбір әкелер мен аналар «бұзаудың нәзіктігін» баланы бұзып тастайды деп ойлайды), әңгімелер бір-біріне жақындады. Баланың күресіне қалай жауап беру керек? Психологтар мыналарға кеңес береді:

  1. Нәресте жақын адамдардан біреуі соққан кезде оған тигізбеңіз. Егер бала ұрған болса, онда оны қорлауға болмайды. Бұл анамға / әжесіне ауыратыны анық болуы керек. Егер бала мұны түсінбесе, онда оны біраз уақытқа елемей қаласың, сонда ол ешкімнің дос емес екенін немесе мұндай балалармен араласпағанын түсінеді.
  2. Жақсы нұсқасы - соққыға жауап ретінде баланы құшақтап, тынышталмайынша оны шығармау. Тек сонда ғана сөйлесуді бастауға және осы әрекеттің себебін түсінуге болады.
  3. Егер бала күресіп жатса, онда ол өз күштерін ешқайда жұмсамайды, сондықтан оны бөлікке бере аласыз. Барлық энергиялар бейбітшілікке айналсын.
  4. Мүмкіндігінше, балаға көбірек назар аударыңыз. Бұл мінез-құлық туралы алдын-ала сөйлесіп, қақтығыстық жағдайларды қалай шешу керектігін айтасыз.
  5. Балалармен теріс және қасіретті фильмдерді көрмеуге тырысыңыз. Балаңыздың ойнауды ұнататын ойындарын бақылаңыз.
  6. Егер балаға әділетсіздік үшін ашуланған болса (мысалы, ол мектепте оқыған болса, ол онымен келіспейді), содан кейін қағазды жыртып, жастықты ашуға және т.б.
  7. Баланы жағдайдан шығу жолын тауып, күресуден аулақ болған жағдайда қолдап, мадақтаңыз.
  8. Қарсыласпаған жағдайларда даулы шешім табуды үйреніңіз. Және сіздің эмоцияларыңызды бақылаңыз.
  9. Отбасындағы жекпе-жектер мен жанжалдарға жол бермеңіз. Егер бірдеңе жинақталған болса, баланың жүріп бара жатқанда, бала бақшасында, мектепте қарым-қатынас анықталуы мүмкін.
  10. Егер бала нашар компанияға түскен болса, оны одан шығару керек. Балаға көзқарасыңды түсіндіріп, оның достарының неге ұнамайтынын айтып берсеңіз болады. Бос уақытыңызды шеңберлермен немесе басқа дамулармен бірге алыңыз.

Қорытынды

Балалар арасындағы жекпе-жекте жиі ата-аналардың да өздері кінәлі екендігі анықталады. Өз уақытында, балаға тиісті көңіл бөлінбеді. Баланы тәрбиелеуде ең бастысы - мінез-құлық ережелерін ұстану және нәресте сабақты алғаш рет үйренбегені үшін дайындалу. Сіз өзіңіздің әжелеріңізден баланы бүлдірмеуді сұраңыз.

Бала күресіп жатса, сіз алдымен соғыс қалай болғанын біліп, баламен әңгімелесіңіз, отбасындағы барлық қызықтыратын факторларды жоққа шығарыңыз. Ең бастысы - балаға және оның тәрбиесіне назар аудару.

Балалардың агрессиялық себептері

  1. Өзгелермен қарым-қатынас жасау дағдыларының болмауы, сөйлеу қабілетінің жоқтығы және төбесі арқылы өтетін эмоцияларын білдіру. Бала ақпаратты басқаларға жеткізгісі келеді, бірақ олар оны түсінбейді, ол әлі жұмыс істемейді, сондықтан оның мықтылары пайдаланылады. Көрнекі мысал: баланың ойын алаңында ойнауы, оның ішінде бір бала екінші қолынан сүйікті ойыншықты алады. Екінші бала осыдан мүлдем қанағаттанбайды және өз ойынымен ойнауды жалғастыру құқығын қорғайды. Бірінші не екінші бала келіссөз, бөлісе алмайды, бөлісе алмайды. Және бұл дамудың әдеттегі кезеңі, оның барысында баланы әңгімелесуге үнемі және үнемі үйрету керек, ойыншықтарды ауыстыруды ұсынады.
  2. Балаға қажет нәрсені істегісі келсе де, көмекке мұқтаж. Ол сәттілікке жете алмайды, ол жылап, қинала бастайды, бәрін тастайды. Ауытқу және көңіл көтеру, қазіргі кезде бастан кешірілген ашу-ыза ата-аналарға шабуыл жасай алады (ата-ананы, әкемді, тіпті әдемі әжелер мен аталарды да).
  3. Дағдарыстың гүлденуі - 3 жыл (бұл жастағы дағдарыс әрбір адамға әртүрлі жолдармен - 1,5 жылда, 2 жылда, 3 жылда немесе кейінірек басталады). Бала тыңдамайды, қайта оқиды, барлық жерде және барлық жерде, ол ұстанбаған жерден шығады. «Баладағы 3 жыл дағдарысы: ата-аналарға қалай әрекет ету керек?» Мақаласында оқыңыз.
  4. Ата-аналардың назарының жоқтығы. Бала біреуді ұрып-соғып, біреуді қорлайтынын білсе, ата-анасы, тіпті егер бұл теріс болса да, оған назар аударады. Егер жоқ болса, кем дегенде, кейбір эмоциялар және оның адамға деген көзқарастары өзгерді.
  5. Нашар және зұлым мультфильмдерді көруге қызығушылық танытқан бейнелер баланың жүйке жүйесіне кері әсерін тигізеді.
  6. Отбасындағы жағымсыз жағдай. Егер көтерілген дыбыстардағы дау-дамайлар, дау-жанжалдар, балалардың алдындағы жекпе-жектер болса, ересектердің мінез-құлқын көшіреді. Мұндай отбасында мейірімді, мейірімді, жауапты бала тәрбиелеу өте қиын, себебі агрессия әрдайым бар және қандай да бір себептермен өзін танытады. Ата-аналар мұны түсініп, отбасылардың игілігі үшін өздерінің қарым-қатынастарында жұмыс істеуге тиіс.

Баланы қалай күресуге болады?

Баланы қайталап, басқа адамға дереу итермелеуге жол бермеу үшін және олар қайталанса (және олар қажет болса) үнемі әңгімелесуді жүргізеді. Ата-аналар төзімділік машинада тұруға мәжбүр болады (егер сіз оны нәресте туған кезде қаламасаңыз, қолданыңыз!). Сіздің іс-әрекеттеріңіз айқын болуы тиіс, бірақ бүгінгі күні сіз баланы ұрып-соғу үшін жазалағансыз, ертең бәрі бірдей қылмыспен күлді. Баланың күресіне қалай әрекет ету керек, балаға бұл мінез-құлықты түзетуге қалай көмектесуге болады?

  • егер «жоқ» немесе «мүмкін емес» болса, ол әрдайым «жоқ» және «мүмкін емес» болады. Бұл ереже отбасы мүшелерінің бәрін ұстанады,
  • Баланың сезіміне әсер етіңіз: сіз өзіңізді ренжіткеніңізді анық көрсетіп, сізді ренжіткеніңізді және бұл мінезді мүлдем ұнатпайтындығын түсіндіруіңіз керек. Балаңыздан тұрып, үнсіз тоқтаңыз, барлық басталған ойындарды тоқтатыңыз немесе тамақтандыру және т.б. Кездейсоқ нәтиже күтпеңіз, бала бір сәтте логикалық тізбекті құрастырмайды «Мен жағымсыз нәрсе жасадым, анам менімен ойнаған жоқ». Уақытты талап етеді және сол немесе ұқсас жағдайды қайталайды,
  • балалардың көшедегі, ойын бөлмесіндегі, балабақшадағы қарым-қатынастарда (бұл жағдайда біз қамқоршыларға үлкен үміт артамыз), балаларды басқа ойыншықтармен ойнауды сұраңыз, егер басқа бала сұраса, өз-өзіңізге беріңіз. Сонымен қатар, егер бала өз ойыншығына өте қатты атсалысса және оны басқалармен бөліскісі келмесе, оны талап етпейді және әсіресе ойыншыққа басқаға бермеуге мәжбүрлемеңіз, яғни бұл оның құқығы. Ол өзінің пікірін білдіруі керек. Балаңызбен қарым-қатынас жасау дағдыларын үйрету үшін мүмкіндігінше көбірек көңіл бөліңіз: кездесіп, командада ойнаңыз. Балаға қандай да бір қақтығыс сөзбен, шайқастармен және муштейлермен шешілетінін түсіндіріңіз
  • Көптеген энергияны тұтыну және бу немесе теріс эмоцияларды босату, ашу, спорт бөлімінде баланы жазыңыз. Балалардың психикасы өте икемді, сондықтан командалық спорт бір-бірімен ойнауға, бір-біріне көмектесуге және қолдау көрсетуге үйретіледі. Егер балаңыздың жастары спорт секцияларына баруға мүмкіндік бермесе, онда гүрсүрілу кезінде жастықты соққыға салу, қағазды кішкене бөліктерге жауып, үлкен сурет қағазына қаламмен тазалаңыз немесе нәресте жасай алатын кейбір үстел ойынына ауысыңыз.

Егер сіз жоғарыда айтылған ұсыныстарды ұстанатын болсаңыз, онда баланы уақытты қалай жеңуді шешу туралы мәселе жоғалады және жағдай жақсарады.

Ағайынды бауырластар соғысады: не істеу керек?

Өкінішке орай, бауырлар мен әпкелер бала кезінен бейбіт өмір сүрді. Олардың жақын туыстары болғанына қарамастан, балалар ата-ананың көмегімен бір-бірімен сирек кездеседі. Екі немесе одан да көп балалары бар ата-аналардың көпшілігі бірдей проблемаға - кішігірім жауынгерлерге қарсы тұрады.

Бұл, әрине, түсінікті. Балалар таза эгоизма, қызғаныш және бәсекелестік рухпен айналысады. Бұл жағдайда қалай әрекет ету керек? Бүкіл проблема - балалар өздерінің сезімін және эмоцияларын өркениетті түрде қалай білдіруді үйренбегендіктен, олардың дене күші арқылы қарым-қатынастарын біледі. Сіздің міндетіңіз - балаларға ымыраға келу, басқа біреудің шешімдері мен тілектерін құрметтеуді үйрету, сондай-ақ олармен бөлісу және кешіру мүмкіндігі.

Ия, бұл жеңіл міндет емес, өйткені тіпті ересек зиялы адамдар да жиі бере алмайды, сондықтан олар өмірге жаңа қадам басқан сәбилер туралы не нәрсе туралы, олар әлі күнге дейін кішкене қызықты әңгіме және жарқын оқиғалар сияқты көрінеді. Бұл жағдайды түзетуге тырысайық.

Боевиктердің ата-аналары үшін қадамдық нұсқаулық

  • Бастау үшін, балаларды теңдестіру идеясын тастаңыз. Жоқ, бұл оларға қатысты көзқарасыңыз емес. Екі сәби де бірдей жақсы көруі керек. Оларды бірдей киім, бірдей ойыншықтар, бірдей тағамдар сатып алмау керек. Осылайша әрекет жасай отырып, сіз балаларға үйренуге үйренуге жол бермейсіз. Егер балалар бәрі бірдей екенін көріп отырса, онда олар бауырласпен бір нәрсені бөлісудің қажеті жоқ екенін түсінеді. Ерте ме, кеш пе, бала қарапайым қыңырлығына немесе ашкөздікке ұшырауы мүмкін.

Сіздің міндетіңіз - балаларды ортақ пайдалануға мәжбүр ететін жағдайларды тудыру. Мысалы, әр баланы шоколадты сатып алудың орнына бір үлкен шоколадты сатып алып, балаларға оларды бөліп алу керек екенін айт. Әрине, дау-дамай немесе тіпті атыс қаруы басталуы мүмкін, бірақ дау-жанжалға айналмайынша, кішкентай балалардың ыстық талқылауын тоқтатпау керек. Түсіну керек, балалардың ерте ме, кеш пе, екеуіне де сәйкес келетін қандай да бір келісімге келуі мүмкін.

Егер сіз осындай жағдайларды үнемі итермелесеңіз, онда біраз уақыттан кейін «ортақ меншік» бөлісу бұдан былай мұндай эмоцияны туғызбайды, бірақ ол үшін қол жетімді болады. Бірлескен өмір сүруге байланысты мәселелердің бірінде компромисс табылғаннан кейін, басқа «облыстарда» ымыраға келу алыс емес,

  • Есіңізде болсын, балалардың бір-біріне қатысты агрессиялық көріністері қатаң түрде тоқтатылуы керек. Мысалға, егер біреу басқа баланы ұрып тастаса, онда балаларды қатты айтыңыз: «Бұлай етпе! Мен шайқастарға жол бермеймін! Кінәлі бірден жазаланатын болады! « Бірақ осы сөздерді айтқаннан кейін басшыға жол бермеңіз. Баланы бөлмеде бірнеше минут жабу жақсы. Сонымен қатар, дәл сіз оны жазалау үшін, сондай-ақ жазаның ұзақтығын нақтылау керек. Баланың алдынан сағатты салыңыз да, егер қолдар осындай жағдайда болғанда ғана жазасын ескеруі мүмкін. Сіз жазалауды ұзақ уақытқа тағайындауыңыз керек деп айту өте маңызды. Толық мәжбүрлі жалғыздықта өткізгенің бірнеше минуты тіпті сіздің балаларыңыз үшін мәңгілікке ұқсауы мүмкін.

Бала «мәжбүрлеп ұстаудан» шыққаннан кейін, дауыспен сөйлесіп, ызаландырмай, тыныш сөйлесу керек деп айту маңызды. Сіздің жазалауыңыздың мақсаты баланы қорқыту және қорлауды емес, жақсы білім беру екенін түсіну керек. Ең бастысы, бала сіз жазалауды дәл біледі.

Необходимо также, чтобы ребенок понимал, что это не сам он плохой, не к нему вы отнеслись с такой строгостью, а к его поведению и именно его негативный поступок заставил вас поступить подобным образом,

  • важно также сказать, что учить ребенка просить прощения также необходимо с самого раннего возраста. Если один из малышей сломал домик из кубиков, который построил другой, то не забудьте заставить первого извиниться. Балалар тек қана ересектерге күнә жасағандары үшін ғана емес, сонымен қатар бір-біріне кешірім сұрау керек екенін түсінсін,
  • Зақым туралы ұмытпаңыз. Бала бір нәрсе бүлдірсе, ол «жарақат алушы» зардап шеккен барлық шығындарды жөндеуі керек. Егер кішкентайлар біреуі құмдақта сүйіспеншілікпен дайындаған бірнеше культиковты жойса, онда сіз «қылмыскерді» өз әрекеттеріңіз үшін тек кешірім сұрап қана қоймай, сондай-ақ жаңа «құм» пияз құрастырыңыз. Осы оқиғадан кейін ғана шешілген болуы мүмкін,

Балалар үшін ең бастысы - олардың ата-аналары оларды дәл осылай жақсы көретінін сезіну және олардың арасында «нашар», ал біреуі «жақсы». Сіздің қамқорлық пен көңіл-күйді көрсетуден қорықпаңыз. Естеріңде болсын, сүйіспеншілік - көңіл көтеру емес.

Балалар өсіп келе жатқанда, ата-анасы бір-біріне қарама-қарсы отырғанда, бастарын соғып, сәлемдесе, олар: «Мен сені жақсы көремін, бал! Мен әрдайым жақсы көремін! Сен менің ең жақсымын! Балаларыңды мадақтаңдар! Мақтауды есту бірден, бала қайтадан табуға тырысады. Бұл табиғи. Сіздің сүйікті балаңыздың көзқарастарының біреуі үшін сіздің бала ағаңызды немесе әпкеңізді кешіріп қана қоймай, тауларды ауыстыруға дайын. Рас, мұнда біз бір маңызды мәселені ескеруіміз керек.

бала түсініктемелеріңізден сізден кешірім сұрамайтынын, ата-ананың бірі сұрағанына емес, жақсы істемегендігіне байланысты, ол адамды ренжіткен және қатесін түзетуі керек екенін білуі керек

«Татуласу» процесі өте ұзақ уақыт алады деп бірден айту керек. Осы уақыт ішінде шыдамды, мұқият болу керек. Балаға әңгімеге ешқашан жол бермеңіз, егер оған қажет болса, кеңес беріңіз.

Егер сіз дұрыс жасасаңыз, сіздің балаларыңыз өмір үшін жақсы адамдар ретінде өседі. Бұл сіздің барлық жұмысыңыздың лайықты сыйлығы емес пе?

Подгузники бар жауынгерлері

Балалар өсіп келе жатқан әрбір отбасы кішкентай балалар өз аналарымен немесе әжелерімен кішкене қолдарын соқтығысуы туралы бірден-көп оқи алады. Әдемі пальма көбінесе нәзік сүйектермен жабылған болатын, ал көп ұзамай бәрі қайталанды, алдымен үй шаруашылығының керемет леп белгісі. Неліктен бала мұны жасайды, өйткені оны ешкім үйретпейді?

Сірә, бір сәтте баланың кездейсоқ түрде осындай эмоцияны - жүрекке лайықтың ләззаты, оған жақын болу қуанышы көрінеді. Бір жылдан кейін балада эмоцияны білдірудің көптеген жолдары жоқ, себебі ол әлі сөйлей алмайды. Бұл реакция отбасы мүшелерінің қуанышында қуатты нығайтылды. Қуанышқа ие болу тәсілі ақылға қоныстанды, ал қазір ол қасақана деп атала бастады.

Мұндай жағдай қайталанбауы үшін не істеу керек? Кішкентай балалар әрдайым оларға айтылған сөздердің мәнін түсіне алмайды, бірақ олар интонацияны жақсы түсінеді. Ересектерге арналған дұрыс тактика - бұл баланың қолын алу және мұны жасай алмайтындығыңызды мықтап түсіндіру! Баланы қорлауға немесе оны өзіңізден аластауға болмайды. Бірақ ол ұсыныс қажет болғаннан кейін оны ұстау үшін эмоцияларды қалай көрсететінін көріңіз.

Егер бір жасар бала, әрине, еркін жүріп-тұрса, ата-анасымен көптеген тыйым салынғанымен күресіп жатса, себеп-келбетін басқа жолмен іздеу керек. Агрессияның себебі - мұндай қызықты әлем ана мен әкесінің «жоқ» салдарынан қол жетімсіздікке айналуы. Бұл жағдайда не істеу керек? Қауіпті нәрселерден аулақ жүретін балама ұсынамыз, бірақ мұндай тартымды нәрселер - ойыншықтар, қауіпсіз үй заттар, терезеден тыс қызықты пейзаж.

Егер ол құрбы-құрдастарымен шайқасса

Бала агрессиясының мұндай көріністері сәл кейінірек орын алады. Екі жастан бастап, белгілі бір темпераменті бар балалар (және қыз немесе бала болсын, қарамастан) үнемі құрдастарымен күреседі.

Балалар агрессиясының себептері:

  • Өзін-өзі басқарудың дамымауы.
  • Өзгелермен диалог орнатуға қабілетсіз, өз көзқарасын білдіру үшін лексика жеткіліксіз.
  • Баланың тәуелсіздікке ұмтылуына ата-аналарын елемеу (3 жыл дағдарыс),
  • Тұрақты ата-аналардың назарын аудару әрекеттері, кем дегенде, осылайша
  • Маңызды ересектердің мысалы, олар үшін, сондай-ақ, дау-жанжал мен қауіп-қатерлер, және, сөзсіз, манжеттер мінез-құлық нормасы болып табылады. Отта май құю - бұл кинофильмдер мен компьютерлік ойындардың кейіпкерлерінің үздік үлгілері емес.

Флегматикалық немесе меланхолиялық адам мұны істейтінін елестету қиын. Бірақ, холериялық темперамент тәрізді балаға осындай реакция жоғарыда көрсетілген себептермен бірге болжанатын болады.

Баланы агрессиялық көріністерден қалай сіңу керек? Қарама-қайшылықпен жүру керек - дау-жанжалдарды шешуге және дауыстап айтуға мысал келтірмей, балаңызға арналған фильмдерді және мультфильмдерді мұқият таңдап, балаға қақтығыстарды бейбіт жолмен шешуге үйрету. Байланыс дағдыларын дамыту үшін балаларға әр нақты жағдайда қалай әрекет ету керектігі түсіндірілуі керек.

Балаңыздың проблемаларына ата-ананың назарын аудару, балабақшада және аулада жанжал жағдайларын уақытында шешу және талқылау сізге не жақсы екенін және не жаман екенін түсінуге көмектеседі. Ең сарқылмайтын бөртқыштар үшін спорттық секцияда жаттығулар жасалады. 5 жасынан бастап, бала теріс эмоцияларға шығу жолын таба алатын командалық спортпен айналысады.

Егер қызықты тақырыпқа тап болған болсам, әлеуметтік желілердегі достарыңызбен байланысымды ұсынамын. Балалар мен өзіміз туралы - олардың ата-аналары туралы көптеген қызықты нәрселерді білу үшін сізді блогымның жаңартуларына жазылуға шақырамын. Сіздерге денсаулық және өркендеу тілеймін, бақытты болыңдар!

Pin
Send
Share
Send
Send

lehighvalleylittleones-com